「親のしんどい」を聞かされる子どもが抱える、静かな苦しみ
「ほんと疲れた」
「全部私が悪いんでしょ」
「お金がない。どうするのよ、これから」
これは、ある家庭の食卓で毎日のように繰り返されていた言葉。
親は“本音”のつもりだったのかもしれない。
誰かに聞いてほしくて、ぽろっとこぼしたのかもしれない。
でも、聞かされていた子どもは、
何も言えずにただうつむいた。
「この人を悲しませてはいけない」
「私は、ちゃんとしなくちゃ」
そうやって、子どもは“親のしんどさ”を背負っていく。
🧩親の「つらい」は、子どもにとって“責任”に変わる
親がつらいと、子どもはその感情を自分ごととして受け取ります。
「しんどい」「つらい」「限界」
そんな言葉を何度も聞かされると、
子どもはこう思うようになります。
「自分が悪いのかもしれない」
「何かできたら、この人は楽になるのかもしれない」
親のつらさは、子どもにとって**“課題”になってしまう**のです。
でも、子どもにはその課題を解決する手段がありません。
だからただ、無力感と罪悪感だけが、静かに積もっていきます。
🧠「まだ小さいから分からない」なんて、大人の思い込み
親の多くは、こう言います。
「子どもには、何も分かってないから」
「愚痴くらい、軽く聞き流してるでしょ」
でも、それは完全な誤解です。
子どもは、言葉の意味をすべて理解していなくても、
表情・声のトーン・空気の重さを、鋭く感じ取っています。
特に、家庭の中で親が繰り返す“つらさの吐露”は、
子どもにとって日常の空気＝不安の正体になります。
-
笑っているけど、目が笑っていない
-
ため息の回数が増えた
-
何も言っていないのに、機嫌が悪いと分かる
こうした微細な変化を、子どもは“嗅覚”のように察知します。
そして、自分のふるまいを調整し始めるのです。
🪞「うるさい」と言えない子どもたち
大人同士なら、「それ聞いてるとしんどいからやめて」と言えます。
でも、子どもにはその選択肢がありません。
親の感情に耐えることが、“当たり前の毎日”になっているから。
しかも、それが続くと、こうなっていきます。
-
自分の気持ちより、親の機嫌を優先する
-
悩みを話すのをやめる
-
笑っていないのに「楽しい」と言うようになる
-
「自分は聞き役でいいんだ」と思い込む
こうして子どもは、**感情を押し込める“癖”**を身につけてしまうのです。
📚親の「しんどい」の裏には、孤独がある
誤解してほしくないのは、
親だってしんどいのは当然だということです。
育児、仕事、家計、夫婦関係、老後の不安。
その全てが親の肩にのしかかってくる。
誰かに聞いてほしい。共感してほしい。
そんな想いから、つい子どもに本音をこぼしてしまうこともある。
でも、だからこそ大事なのは、
「本音を吐き出す相手」と「子ども」は、分けなければいけないということです。
親のしんどさを、子どもが受け止め続けると、
それはやがて、自分のしんどさにすら気づけない大人を生み出してしまいます。
🧸親の10分の1のしんどさじゃない。10倍なんです。
子どもが抱える苦しさは、よく誤解されます。
「まだ子どもなのに、何が分かるの？」
「大人の事情に首を突っ込むな」
そう言われて、感情を抑え込まれてきた人も多いでしょう。
でも、本当は逆なんです。
子どもにとって、“親の感情”は世界そのもの。
家庭の空気が張り詰めているだけで、呼吸がしにくくなる。
親の涙一つで、心が押しつぶされそうになる。
だからこそ、子どもが感じるしんどさは、親の何倍にもなって跳ね返ってくる。
本人は黙ってるかもしれない。
でも、表情、態度、沈黙の中に、そのしんどさはちゃんと現れている。
🌿大人になっても、解けない“しんどさ”がある
「小さい頃、親の話ばかり聞かされていた」
「自分の話は、一度もまともに聞いてもらえなかった」
「親の機嫌が悪いと、すべてが止まった」
そんな記憶を持ったまま、大人になった人たちがいます。
表面上はうまくやっているけど、
どこかで人との距離を縮められなかったり、
本音を出すのが怖かったり、
自分の感情に鈍くなっていたり。
それはきっと、**あの頃、自分を守るために身につけた“サバイバルの知恵”**なんです。
でもその知恵は、大人になってからもずっと続いてしまう。
誰にも「助けて」と言えなかった、あの日の続きが、今も生きている。
🎯じゃあ、どうすればよかったのか
「子どもに弱音を吐いちゃいけないのか」と言われれば、そうではありません。
でも、「子どもに頼ること」と「子どもに背負わせること」は違うんです。
子どもに感情をぶつけるのではなく、
子どもの前では“安心”を作る。
言葉で「大丈夫だよ」と伝えるだけじゃなくて、
空気で「ここは安全だよ」と感じさせてあげる。
親の苦しさを、子どもに“見せない”のではなく、
“押しつけない”ことが大事なんです。
📝最後に：今もしんどさを抱えているあなたへ
もし、あなたがかつて「親のしんどい」を聞きすぎた子どもだったなら。
もし、今でも自分の感情をうまく扱えずに苦しんでいるなら。
それは、あなたのせいじゃありません。
子どもだったあなたは、
ただ必死に、大人の事情に巻き込まれながらも、
精一杯、その家庭で“生き延びようとしていただけ”なんです。
だから今、苦しいと感じている自分を、責めないであげてください。
あの頃のあなたは、何も間違っていなかった。
むしろ、ちゃんと自分を守ってきた証拠です。
